開心集　貳拾貳 @ 濠叔隨筆

一位女士開車熄火，又剛好停在巷道內，緊張得不得了，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。
那女生越緊張車子就越發不動，於是下車走向那猛按喇叭的男士，感覺一場火爆的場面就要發生時，那女生開口說：
“先生，您可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭好嗎？”

景氣低迷,勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊」
阿水：「電扇呀」
林仔：「哦！那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉？」

夫妻一起上街，妻子裙子突然被大風吹起，驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了！」
丈夫白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧！」

媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
胖妞：「水還沒放滿啊」
小弟：「妳坐下去就滿啦」

鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道:
「我的天啊！怎麼把我拍成像一隻豬一樣了!!」
後面有個婦人冷冷地說:
「對不起，那是我的，妳的還沒出來。」

高一學校月考，班上有人作弊。
考的數學有一題是証明題，由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。
結果有一個白爛同學，他的小抄中有那一題証明題的解答。
但是他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫了，於是就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。
結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。

新光三越地下樓一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。
我問店員:「請問這個有“單賣”的嗎」
店員:「沒有，這都是“日本”的」

一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，感到口渴，便對空服員說：
“服務員，可不可以給我一杯茶水？”
空服員(面帶微笑)：“先生您是要茶還是要水?”
大陸人：“茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !”

有一陣子台北街頭常有些歹徒，會在街上拿硫酸隨便找對象潑；太太看了新聞非常緊張，先生淡淡的說：
“妳不用緊張啦！就算妳碰到潑酸歹徒，歹徒也一定認為這個潑過了，不會再下手的！”

某次經濟學教授上課時談到：
“同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞？”
某生搶先回答：“麥當勞！”

富翁請了一位新隨從，一天富翁帶隨從赴宴，並介紹隨從給大家認識，隨從隨即舉杯敬大家：
“來讓我們大家同歸於盡(乎乾啦)！”
話畢，席上一陣靜默，隨從知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，隨從當然遭富翁數落了一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，隨後交代隨從隔天五點叫他起床。
隔天，隨從想讓富翁對他刮目相看，踮腳走到富翁床邊：
“老闆，您的「時辰到了」....”

放學公車擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
全車的乘客望著我笑成一團；而司機先生這時候也說話了：
“小姐，我們做的是小本生意，請妳手下留情！”

暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。