濠叔隨筆

　　一個官二代在北京偶遇一農民工，愕然發現農民工與自己長得酷似。
官二代輕蔑地說：“你媽年輕時是不是在釣魚台國賓館當過服務員？”
農民工誠惶誠恐：“莫有，俺媽一輩子沒離開過農村。倒是俺爹身體好，年輕時給首長當過警衛員。”
評委會給出獲獎理由：

一位女士開車熄火，又剛好停在巷道內，緊張得不得了，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。
那女生越緊張車子就越發不動，於是下車走向那猛按喇叭的男士，感覺一場火爆的場面就要發生時，那女生開口說：
“先生，您可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭好嗎？”
景氣低迷,勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊」
阿水：「電扇呀」
林仔：「哦！那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉？」
夫妻一起上街，妻子裙子突然被大風吹起，驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了！」
丈夫白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧！」
媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
胖妞：「水還沒放滿啊」
小弟：「妳坐下去就滿啦」
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道:
「我的天啊！怎麼把我拍成像一隻豬一樣了!!」
後面有個婦人冷冷地說:
「對不起，那是我的，妳的還沒出來。」
高一學校月考，班上有人作弊。
考的數學有一題是証明題，由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。
結果有一個白爛同學，他的小抄中有那一題証明題的解答。
但是他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫了，於是就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。
結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。
新光三越地下樓一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。
我問店員:「請問這個有“單賣”的嗎」
店員:「沒有，這都是“日本”的」
一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，感到口渴，便對空服員說：
“服務員，可不可以給我一杯茶水？”
空服員(面帶微笑)：“先生您是要茶還是要水?”
大陸人：“茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !”
有一陣子台北街頭常有些歹徒，會在街上拿硫酸隨便找對象潑；太太看了新聞非常緊張，先生淡淡的說：
“妳 不用緊張啦！就算妳碰到潑酸歹徒，歹徒也一定認為這個潑過了，不會再下手的！”
某次經濟學教授上課時談到：
“同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞？”
某生搶先回答：“麥當勞！”
富翁請了一位新隨從，一天富翁帶隨從赴宴，並介紹隨從給大家認識，隨從隨即舉杯敬大家：
“來讓我們大家同歸於盡(乎乾啦)！”
話畢，席上一陣靜默，隨從知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，隨從當然遭富翁數落了一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，隨後交代隨從隔天五點叫他起床。
隔天，隨從想讓富翁對他刮目相看，踮腳走到富翁床邊：
“老闆，您的「時辰到了」....”
放學公車擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
全車的乘客望著我笑成一團；而司機先生這時候也說話了：
“小姐，我們做的是小本生意，請妳手下留情！”
暴發戶的特色就是，明明是「 土」，偏偏自以為「 士」。

※告解
　　村裡婦女向神父告解，對背地出軌事不好直說，神父要他們用跌倒摔跤用語替代。
　　神父換新管區，臨行前向村長交待：
“請轉告新來神父，若有聽到﹝摔跤﹞就代表出軌事。”
但村長忘了轉達。
一天新來神父對村長說：
“村裡道路是不是該整修了？村內婦女都經常跌倒，昨天連你太太也都摔了一跤呢！”
※我會很小心的
　　一小學生愛上女老師，任憑老師如何說都聽不進去，最後老師只好說：“我不要小孩子啦！”
小學生很認真的回答：“妳放心啦！我會很小心的！”
※避一避
　　家計員：“這已經是妳第六胎了，怎麼不避一避呢？”
孕婦：“家裡那麼小，要我避去哪裡啊？”
※新婚禮盒
　　婚宴中一位食客送了一大盒包裝精美的禮盒，禮盒卡片上寫著：
“新婚夜穿上它，一定讓妳的他興奮不已！”
婚宴後新娘迫不急待的打開禮盒，裡面空無一物！

※遺傳與環境
　　生物老師問：“遺傳學和環境學有何不同？”
阿呆答：“我像父親，就是遺傳。我弟弟像隔壁叔叔，就是環境。”
※父母報恩

※真假威爾剛
　　老翁拿著買來的威爾剛找藥局說：
“你們賣的一定是假藥！我照說明吃了，一樣沒有作用！”
老闆答：
“我藥局賣的是治療用的藥，可沒有賣可以起死回生的仙丹！”
※考試聯
左聯~ 【考試不作弊　明年當學弟】
右聯~ 【寧願沒人格　不願不及格】
橫批~ 【就是要過 】
※上帝搞笑
　　一天小明夢見上帝，小明問：“在您眼中一百年是多久？”
上帝：“一秒鐘”
小明再問：“那您眼中一億元是多少？”
上帝：“一元”
小明：“那請給我一元，好嗎？”
上帝：“好啊！但等我一秒鐘！”
※蝦兵蟹將
　　乾隆帝遊江南，一日船中風浪大作，諸多蝦、蟹、烏龜等都上船前來求官，乾隆帝迫於局勢，不得不允諾，隨口應道：
“當有一日內衣可以外穿時，你們就都可以入朝為官！”
　　當日的隨口一句，看今日，　
在中央當官的蝦兵、蟹將、王八、烏龜，就知其來有自，不足為奇了！

※種樹
　　從前，有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：
「為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？」
俄國工人回答說：
「我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。」
※杯字辨
老師︰「中國字很有趣，看它的部首就知道它的屬性。」
學生︰「那杯子都是用木頭做的嗎？」
老師︰「當然不是！」
學生︰「那為什麼中國字的『杯』是木字旁？」
老師︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎？
　　　　也就是說　它不是木頭做的！」
※裸男
　　深夜喝醉的裸男攔下一輛女駕駛開的計程車，只見女司機盯著裸男看，沒有開車。
“妳他媽的！沒看過沒有穿衣服的男人啊！”男子咆嘯著。
“我才懶的看你他媽的小鳥，我要看你他媽的從哪裡掏錢！”
※跳過茅坑 過糞
　　一個因為消化不良去看醫生的病人向醫生抱怨說：
“不知怎地？我吃什麼拉什麼！吃青菜拉青菜，吃西瓜拉西瓜，真不知該吃什麼才能拉的正常？只要有效，我一定試。”
醫生笑笑說：“那就吃屎吧，一定有效！”

※觀眾席
　　濠叔來到一家餐廳吃東西。
坐了很久，看著別的人客吃得津津有味，卻不見有侍者來招呼他，好像他是隱形人似的。
濠叔不禁起身前去櫃檯詢問：
「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
※張飛戰岳飛
　　奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較，看哪一國一個人得過的的金牌多…
外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」　
中國觀眾：「哼！那算啥！我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧！」
※沙漠加油站
　　進入美國沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著：
【此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的所有加油站，相信我，那一定是海市蜃樓的景象！務請即刻在此加滿油箱，以策安全！】
※投不準
　　一個來台灣學華語的外國學生，他搭上了台北15路公車；
就在他要投錢時，司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」
　　於是，只見這外國學生跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜…拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…　」
※看誰厲害
　　一位台灣的議員到日本找一位高官交流，到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本高官是怎麼辦到的？
日本高官走到窗前，指著一座橋：
「看到那座橋了嗎？我只用了那座橋不到一半的經費就辦到了！」
　　幾年後，輪日本高官到台灣拜訪那位議員，發現那位議員的家，比他家還要豪華，於是問他是怎麼辦到的？
台灣議員走到窗前，指著遠方︰「看到那座橋了嗎？」
日本人說︰「那兒？根本就沒有橋啊？！」
台灣人︰「那就對了！」

※販賣機
　　有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見.....
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的　還是自動販賣機的？』
※無能為力
　　一位婦人在附近的公園餵食鴿子，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？非洲有許多人在挨餓你知道嗎？！」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我實在沒辦法扔那麼遠！」
※骨氣
甲：「做人要有骨氣，怎麼只是為了借個錢就跪下來求人呢？」
乙：「那有什麼關係？沒多久他就會跪下來求我還他了！」
※可以等
　　在看遍一家又一家的電腦商店後，小婷婷突然眼睛一亮指著最貴的一部說：
「啊！就是這台！我要這台！」
　　看到那驚人價格的爸爸，不禁面有難色的說：
「不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買下它耶！」
小婷婷說：「沒關係！爸，我可以等一個月。」

一、
很久 墨收到你的資訊，俺很心疼，俺想到死，
曾用薯片割過脈，
用豆腐撞過頭，
用降落傘跳過樓，
用麵條上過吊，
可都墨死成，
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了！
二、
如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話：
【談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛斷。】
三、
在你的眉宇間我看到滄桑，
在你的眼中我看到自信，
在你的額頭我看到歲月，
在你的唇齒間我看到韭菜，
還不快去刷牙！
四、
錢可以買房子但買不到家，
能買到婚姻但買不到愛，
可以買到鐘錶但買不到時間。
錢不是一切，反而是痛苦的根源。
把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
五、
思你 念你 想著你，找個畫家畫下你，
把你貼在杯子裏，整天喝水望著你——
幸福嗎？
倒杯開水燙死你！
六、
學問之美，在於使人一頭霧水；
詩歌之美，在於煽動男女出軌；
女人之美，在於蠢得無怨無悔；
成人之美，在於說謊說得像是白日見到鬼。
七、
在乎你的我
只在乎我在乎的是 是否在乎在乎你的我，
我在乎的你
是否和在乎你的我 在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我。
小樣兒，看暈你！
八、
聽說過嗎？
前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，
像你我這樣親密的朋友，
上輩子似乎沒幹什麼，光他媽的回頭了一輩子！
九、
一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛妳！”
小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”
小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”
十、
有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：
第一句，我愛你，我好喜歡你；
第二句，千萬不要把第一句當真！
十一、
一男要跳樓，其妻大喊道：
“親愛的別衝動，我們的路還長著呢！”
男子聽後，嗖地跳了下去。
police說：“你真不該這樣威脅他啊！”

※剛才和朋友聊天　其中有談到你，知道嗎？
我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！
【根本沒有把你當豬看！】
※有一天，我對你說你是豬，你說：“我是豬才怪。”
於是我便開始叫你“豬才怪”。
終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣佈：
【我不是豬才怪！】
※長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：
我再也不要過這種上躥下跳的日子了！
猴子大怒：
【離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！】
※兩頭牛在吃草。其中一頭說：
“最近流行狂牛病，我們不會被傳染上吧？”
另一頭說：“不會的，我們都是袋鼠啊。”
(看來牠已經得了狂牛症了！)
※“如果全世界的豬都死光了”。
打一首歌。
答案：
【至少還有你！】
※夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼！」
丈夫道:「腦袋壞啦！這是貓，又不是豬！」
妻子一口接過:
「我在跟貓說話，你插什麼嘴？」