鬼才黄霑有不文之稱，他 60 歲時，親朋好友們擺了酒宴，為他慶生日賀壽；
酒宴開席前，司儀邀請他談談 60 年的人生感想。
不文霑接過麥克風，清清喉嚨，不離他搞笑本色倚老賣老的說：
酒宴開席前，司儀邀請他談談 60 年的人生感想。
不文霑接過麥克風，清清喉嚨，不離他搞笑本色倚老賣老的說：
- 1月 29 週一 201804:10
鬼才黄霑的不文之說（取自網路）
- 12月 09 週二 201412:17
新婚對聯 網路文章
學校校長結婚，各系所男女老師撰聯為賀：
一、 政治系
女老師出上聯：
【一上一下並非階級壓迫 共創和諧社會】
男老師對下聯：
【幾進幾出不是野蠻入侵 造就下代新人】
橫批：
【生命源自運動】
一、 政治系
女老師出上聯：
【一上一下並非階級壓迫 共創和諧社會】
男老師對下聯：
【幾進幾出不是野蠻入侵 造就下代新人】
橫批：
【生命源自運動】
- 8月 04 週四 201110:40
做愛與做官的同異
做愛與做官的十大相同:
(1)都有快感；
(2)都有成就感；
(3)都會上癮；
(4)都講究花樣；
(5)都怕失去；
(6)都不想下來；
(7)都很累人；
(8)都有力不從心的時候；
(9)都怕有病；
(10) 都想長久。
做愛與做官的十大不同:
(1)做愛強調合作，做官強調鬥爭；
(2)做愛坦呈相對，做官偽裝包裝；
(3)做愛常出熱汗，做官常出冷汗...
(4)做愛可上可下，做官一旦下來就難再上去；
(5)做愛上下都感到舒服，做官只有在上面時舒服；
(6)年齡越大做愛越少，職位越高做愛越多；
(7)做愛多怕對方不滿意，做官只在乎自我感覺良好；
(8)做愛激情在床上，做官激情在臺上；
(9)做愛怕陽萎，做官怕紀委；
(10) 做愛有時靠藥，做官有時靠錢！
(1)都有快感；
(2)都有成就感；
(3)都會上癮；
(4)都講究花樣；
(5)都怕失去；
(6)都不想下來；
(7)都很累人；
(8)都有力不從心的時候；
(9)都怕有病；
(10) 都想長久。
做愛與做官的十大不同:
(1)做愛強調合作，做官強調鬥爭；
(2)做愛坦呈相對，做官偽裝包裝；
(3)做愛常出熱汗，做官常出冷汗...
(4)做愛可上可下，做官一旦下來就難再上去；
(5)做愛上下都感到舒服，做官只有在上面時舒服；
(6)年齡越大做愛越少，職位越高做愛越多；
(7)做愛多怕對方不滿意，做官只在乎自我感覺良好；
(8)做愛激情在床上，做官激情在臺上；
(9)做愛怕陽萎，做官怕紀委；
(10) 做愛有時靠藥，做官有時靠錢！
- 1月 02 週日 201122:10
名女人談 男人的抵迪 〈網路笑話〉
閒來無事的名女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的弟弟取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。
於是大家一致通過這點子。
愛吃零食的何麗玲首先發難。
Amy何說：「男人的弟弟就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
Amy何回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」
大家笑成一團。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的弟弟取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。
於是大家一致通過這點子。
愛吃零食的何麗玲首先發難。
Amy何說：「男人的弟弟就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
Amy何回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」
大家笑成一團。
- 9月 22 週三 201012:53
中國足球的【青樓七問】（網路笑話）
因為大陸未能參加南非世界盃足球賽，一位網友特別撰寫了一則對聯，抒發心中的感慨之情，以下：
很暴笑“寫的太有趣了”，真是風塵高手高高手！
【七問】
一問，
上聯：【試問中國男足 有多愁】
下聯：【恰似一群太監 上青樓】
橫批：【無人能射】
很暴笑“寫的太有趣了”，真是風塵高手高高手！
【七問】
一問，
上聯：【試問中國男足 有多愁】
下聯：【恰似一群太監 上青樓】
橫批：【無人能射】
- 9月 10 週五 201018:26
全美黃色笑話排行前八名
第八名
有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往櫃檯方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部；
那位男士轉過身去說：
「女士，如果你的心跟你的胸部一樣軟的話，你一定會原諒我的！」
那女士答道：
「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話，我在 1221 號房！」
第七名
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊，彼此交換簡短的寒暄之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：
「這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的陰莖平均最長，而波蘭人的平均最粗。
哦，對了，我叫吉兒，您呢？」
他很酷的回答：
「Tonto Kawalski，很高興認識你！」
〈First name Tonto 是印地安名，Second name Kawalski 是波蘭姓！〉
第六名
一天晚上， 當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦。
太太轉過身來說：
「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。」
丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺。
幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：
「你明天也會要看牙醫嗎？」
第五名
比爾在一家醃黃瓜工廠工作，他已經在那裡工作很多年了。
有一天他回家跟他太太告解，說他有個很可怕的衝動。
他一直有個想把自己底迪插入醃黃瓜機的念頭，太太建議他應該找性治療師談談這個問題。
但比爾認為自己會羞於啟齒，所以發誓要自己克服這個衝動。
數周後的某一天，比爾臉色死灰的回到家。
他太太馬上就警覺到事態嚴重了，她問道：
「發生什麼事了，比爾？」
「你還記得我告訴過你那個，想把自己底迪放入醃黃瓜機的可怕念頭嗎？」
「哦！比爾！你該不會...」
「對，我做了。」
「老天！比爾，結果呢？」
「我被開除了。」
「不，比爾，我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麼事？」
「哦....她也被開除了！」
第四名
一個男人到醫院探望他已經昏迷多年的太太；
這一次他決定撫摸他太太的左乳房，而不是只有對她說話。
他發現在撫摸的時候，他太太竟然有點動靜，男人趕緊跑去告訴醫生。
醫生告訴他這是好現象，並建議他試著撫摸右邊的乳房，看看會有什麼反應。
男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房，結果使她發出一聲呻吟。
醫生建議他再試試口交，並說自己會在外面等，因為這是個人隱私，而且醫生也不想讓那男人感到難為情。
那男人進去後過了五分鐘就出來了，臉色蒼白得像床單，並告訴醫生他太太死了。
醫生問發生什麼事情，那男人回答：
「她噎住了。」..
豬頭男人，搞錯醫生的建議了！
第三名
一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧。
他把鱷魚放在吧台上，然後轉身對驚訝的酒客們說：
「跟大家做個交易，我將把鱷魚的嘴打開，把我的老二放進去，然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開，我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來，屆時你們每個人都請我喝一杯，做為目睹這個奇觀的回報。」
群眾喃喃低語的允諾了，那男人站在吧台前脫下褲子，把他的底迪放進鱷魚張開的嘴，在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴，過了一分鐘後，那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部。
鱷魚張開嘴，那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙，群眾們歡呼並送上飲料給男人。
不久那男人又站出來提出另一個提議：
「我出一百元給任何膽敢試試看的人！」
群眾間一陣沉默，過了一會兒酒吧後方舉起一隻手，一個，金髮女郎羞怯的說：
「我可以試試看，但你要答應我，不能用啤酒瓶敲我的頭！」
第二名
一個矮小的男人走進電梯，當他注意到時，一個七呎高的大痞子就站在他旁邊……
那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說：
「七呎高，三百五十磅重，懶叫二十寸長，左邊蛋蛋三磅，右邊蛋蛋三磅三，Turner Brown。」
結果小個子昏倒了，高大痞子把小個子提起來，拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒，然後問道：
「你怎麼了？」
小個子說：「對不起，你剛剛說什麼？」
高大痞子說：
「七呎高,三百五十磅重，懶叫二十寸長，左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅三，我叫做 Turner Brown。」
那小個子說：
「感謝老天！我以為你要我轉過身去（Turn around）！」
第一名
一對夫妻結婚已經五十年了，一天早上當他們坐在早餐桌前。
老先生對老太太說：「想想看，我們已經結婚五十年了。」
「是啊！」老太太回應：
「想想看，五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前。」
有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往櫃檯方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部；
那位男士轉過身去說：
「女士，如果你的心跟你的胸部一樣軟的話，你一定會原諒我的！」
那女士答道：
「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話，我在 1221 號房！」
第七名
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊，彼此交換簡短的寒暄之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：
「這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的陰莖平均最長，而波蘭人的平均最粗。
哦，對了，我叫吉兒，您呢？」
他很酷的回答：
「Tonto Kawalski，很高興認識你！」
〈First name Tonto 是印地安名，Second name Kawalski 是波蘭姓！〉
第六名
一天晚上， 當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦。
太太轉過身來說：
「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。」
丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺。
幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：
「你明天也會要看牙醫嗎？」
第五名
比爾在一家醃黃瓜工廠工作，他已經在那裡工作很多年了。
有一天他回家跟他太太告解，說他有個很可怕的衝動。
他一直有個想把自己底迪插入醃黃瓜機的念頭，太太建議他應該找性治療師談談這個問題。
但比爾認為自己會羞於啟齒，所以發誓要自己克服這個衝動。
數周後的某一天，比爾臉色死灰的回到家。
他太太馬上就警覺到事態嚴重了，她問道：
「發生什麼事了，比爾？」
「你還記得我告訴過你那個，想把自己底迪放入醃黃瓜機的可怕念頭嗎？」
「哦！比爾！你該不會...」
「對，我做了。」
「老天！比爾，結果呢？」
「我被開除了。」
「不，比爾，我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麼事？」
「哦....她也被開除了！」
第四名
一個男人到醫院探望他已經昏迷多年的太太；
這一次他決定撫摸他太太的左乳房，而不是只有對她說話。
他發現在撫摸的時候，他太太竟然有點動靜，男人趕緊跑去告訴醫生。
醫生告訴他這是好現象，並建議他試著撫摸右邊的乳房，看看會有什麼反應。
男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房，結果使她發出一聲呻吟。
醫生建議他再試試口交，並說自己會在外面等，因為這是個人隱私，而且醫生也不想讓那男人感到難為情。
那男人進去後過了五分鐘就出來了，臉色蒼白得像床單，並告訴醫生他太太死了。
醫生問發生什麼事情，那男人回答：
「她噎住了。」..
豬頭男人，搞錯醫生的建議了！
第三名
一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧。
他把鱷魚放在吧台上，然後轉身對驚訝的酒客們說：
「跟大家做個交易，我將把鱷魚的嘴打開，把我的老二放進去，然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開，我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來，屆時你們每個人都請我喝一杯，做為目睹這個奇觀的回報。」
群眾喃喃低語的允諾了，那男人站在吧台前脫下褲子，把他的底迪放進鱷魚張開的嘴，在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴，過了一分鐘後，那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部。
鱷魚張開嘴，那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙，群眾們歡呼並送上飲料給男人。
不久那男人又站出來提出另一個提議：
「我出一百元給任何膽敢試試看的人！」
群眾間一陣沉默，過了一會兒酒吧後方舉起一隻手，一個，金髮女郎羞怯的說：
「我可以試試看，但你要答應我，不能用啤酒瓶敲我的頭！」
第二名
一個矮小的男人走進電梯，當他注意到時，一個七呎高的大痞子就站在他旁邊……
那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說：
「七呎高，三百五十磅重，懶叫二十寸長，左邊蛋蛋三磅，右邊蛋蛋三磅三，Turner Brown。」
結果小個子昏倒了，高大痞子把小個子提起來，拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒，然後問道：
「你怎麼了？」
小個子說：「對不起，你剛剛說什麼？」
高大痞子說：
「七呎高,三百五十磅重，懶叫二十寸長，左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅三，我叫做 Turner Brown。」
那小個子說：
「感謝老天！我以為你要我轉過身去（Turn around）！」
第一名
一對夫妻結婚已經五十年了，一天早上當他們坐在早餐桌前。
老先生對老太太說：「想想看，我們已經結婚五十年了。」
「是啊！」老太太回應：
「想想看，五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前。」
- 3月 03 週三 201017:31
看Ａ片 懂成語〈網路流傳〉
上班時，一票人趁著休息時間哈口煙順便聊天，正當話題轉到A片上時...
突然有位女同事出現補了一句說：
「為什麼男生這麼愛看A片？看A片到底有什麼好處？」
這時什麼五花八門的答案都出現了...
「當然是學習了！」(抄襲就抄襲,還學習勒...)
「打發時間！」(你確定你打的時間嗎？)
「我都是只是參考看看！」(你當A片是參考書，衛生紙是考試卷喔...)
這時公司中最具地位的A片首席達人說話了：
「都不是！！是為了體會成語！」
(傳說一：傳說此人有辦法只看胸部和下部，就能認AV女優姓名 )
A片首席達人推了推他的黑框眼鏡之後，又說話了：
「依我多年研究的經驗，A片背後藏有很深厚的文字意義，其功效不輸成語字典。」
(傳說二：傳說此人所無法認出的AV女優皆不會紅。 )
話才剛說完，現場一陣死寂,立刻大家都用“你唬我”的眼光看著他...
A片首席達人接著又說了：
「我就知道你們這些人只知道看動作而已，連前戲都快轉，哪會有什麼體會！」
(傳說三：傳說此人所收藏的A片數量，足以媲美專業的販賣網站，如果不幸流入市面，會嚴重危及市場價格 。)
A片首席達人這時爬上桌子開始高聲朗誦，告訴我們這些無知的鄉民，什麼叫做看A片體會成語：
突然有位女同事出現補了一句說：
「為什麼男生這麼愛看A片？看A片到底有什麼好處？」
這時什麼五花八門的答案都出現了...
「當然是學習了！」(抄襲就抄襲,還學習勒...)
「打發時間！」(你確定你打的時間嗎？)
「我都是只是參考看看！」(你當A片是參考書，衛生紙是考試卷喔...)
這時公司中最具地位的A片首席達人說話了：
「都不是！！是為了體會成語！」
(傳說一：傳說此人有辦法只看胸部和下部，就能認AV女優姓名 )
A片首席達人推了推他的黑框眼鏡之後，又說話了：
「依我多年研究的經驗，A片背後藏有很深厚的文字意義，其功效不輸成語字典。」
(傳說二：傳說此人所無法認出的AV女優皆不會紅。 )
話才剛說完，現場一陣死寂,立刻大家都用“你唬我”的眼光看著他...
A片首席達人接著又說了：
「我就知道你們這些人只知道看動作而已，連前戲都快轉，哪會有什麼體會！」
(傳說三：傳說此人所收藏的A片數量，足以媲美專業的販賣網站，如果不幸流入市面，會嚴重危及市場價格 。)
A片首席達人這時爬上桌子開始高聲朗誦，告訴我們這些無知的鄉民，什麼叫做看A片體會成語：
- 10月 06 週一 200800:50
國泰航空
很久很久以前，有一對姓黃的夫妻生了三個可愛的女兒，轉眼都到了適婚年齡，因家教甚嚴，三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得擔心了起來。
熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了，黃姓夫婦很關心女兒婚後的性生活是否圓滿，就在他們分別要離開的當兒,為娘的就私下對三個女兒說:
“我和妳們的爹都關心妳們的婚後生活，希望能知道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑，妳們就用暗語通知我們。”
滿心歡喜期待的女兒們就出門度蜜月去了。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得擔心了起來。
熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了，黃姓夫婦很關心女兒婚後的性生活是否圓滿，就在他們分別要離開的當兒,為娘的就私下對三個女兒說:
“我和妳們的爹都關心妳們的婚後生活，希望能知道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑，妳們就用暗語通知我們。”
滿心歡喜期待的女兒們就出門度蜜月去了。
- 1月 11 週五 200821:36
男人要有長處 女人要有深度
男人要有「長處」：
「遊山」、「玩水」、「騎馬」、「射箭」，樣樣都要「精通」〈當然還要有長跑〉；
英姿「堅挺」、「屹立不搖」，只要自己有「真槍實彈」，不需「多費唇舌」；
不怕「好事」不「水到渠成」，不能只「鑽人漏洞」，「玩人掌股」。
女人要有〝深度〞：
「遊山」、「玩水」、「騎馬」、「射箭」，樣樣都要「精通」〈當然還要有長跑〉；
英姿「堅挺」、「屹立不搖」，只要自己有「真槍實彈」，不需「多費唇舌」；
不怕「好事」不「水到渠成」，不能只「鑽人漏洞」，「玩人掌股」。
女人要有〝深度〞：
遊 事 (14)